Воспитание - сложный процесс и таким он будет всегда, независимо от
возраста ребёнка. Пожалуй, самое важное в выполнении воспитательной
функции - это чёткое понимание его главной задачи: Вы воспитываете
ребёнка не для себя, а для него самого. Ваша основная задача воспитать
своих детей такими, чтобы, став взрослыми, они чувствовали себя
счастливыми, чтобы научились получать радость от этой непростой жизни,
чтобы стали независимыми, инициативными и целеустремлёнными личностями
- одним словом, чтобы дети смогли в жизни состояться. Тогда и у Вас на
душе спокойно будет, и стакан воды будет кому в старости подать. Как
всего этого достичь? Давайте разбираться.
Начну с того, что скажу: большинство родителей хотят иметь послушного
ребёнка. Почему? Ответ прост - ведь это так удобно! Исходя из этого
желания, ребёнку с детства внушается, что "хорошие дети" всегда
слушаются старших. Эта, казалось бы, безобидная установка имеет
страшные последствия: ребёнок, привыкнув к тому, что родители за него
всё решают (и думают тоже), вырастая, продолжает жить по чужой указке,
нередко превращаясь в объект манипулирования со стороны кого бы то ни
было: работодателя, любимого, друга и пр. Но это только полбеды.
Вмешательство родителей в дела ребёнка часто приводят к формированию
заниженной самооценки и неуверенности в себе. Ведь они невольно дают
ему понять, что он не может справиться сам, и ребёнок начинает
чувствовать, что в него не верят, и сам перестаёт верить в себя. Низкая
же самооценка - это настоящий бич любого взрослого. Если она такая, то
и семейная жизнь, и карьера и пр. могут пойти под откос, кроме этого
она является источником мощной внутренней неудовлетворённости,
постоянной внутренней напряжённости, что нередко приводит к депрессиям
и различного рода психосоматическим заболеваниям (гипертоническая
болезнь, язва желудка и пр.). Нужно ли всё это безобразие Вашим
мальчикам? Думаю, вряд ли.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ЭТО НЕ СТАЛО РЕАЛЬНОСТЬЮ?
Во-первых, откажитесь от мысли о том, что ребёнок должен быть удобным.
Во-вторых, старайтесь формировать у своих детей ПОЛОЖИТЕЛЬНУЮ
САМООЦЕНКУ. Для того чтобы она стала такой, необходимо четыре
компонента:
Принятие ребёнка родителями (так же другими взрослыми, учителями). У
ребёнка это создаст ощущение того, что его ценят. Помните о том, что
хоть ребёнок и Ваш, он всё же неповторим: он обладает уникальным
темпераментом, который хорошо бы было изучить, потребностями и
интересами.
Четко определённые и регламентированные ограничения. Их должно быть как
можно меньше, это помогает устанавливать равновесие между
экспериментированием и стремлением к безопасности.
Уважение со стороны взрослых к ребёнку как личности. Уважение мнения
ребёнка (если этого не делать, то вскоре ребёнок поймёт, что иметь
собственное мнение бесполезно). Важно, чтобы Вы и муж научились
воспринимать потребности и желания сыновей серьёзно. Это позволит им
иметь психологическое пространство для взросления, самостоятельности и
автономности (отделения).
Родители и другие взрослые с высокой самооценкой в качестве образца для
подражания. Если Ваша самооценка "хромает", обязательно займитесь её
повышением (некоторые рекомендации на эту тему есть в материалах
консультаций " Мужчины не любят чужих детей " и др.). Почему это важно?
Потому, что детям необходимы образцы, по которым они учатся жить. То,
что есть перед глазами, то ребёнком и копируется. Поэтому очень важно
соответствовать статусу "успешный". Кроме того, взрослые с высокой
самооценкой в большей степени способны принимать решения, определять и
соблюдать ограничения и уважать в ребёнке личность.
В-третьих, формируйте у ребёнка ответственное поведение. Оно напрямую
связано с количеством решений, которые ребёнку приходится принимать:
чем чаще человеку приходится принимать решения, тем ответственнее он
будет. Это важно ещё и потому, что с чувством ответственности растёт и
самоуважение. Те из ребят, которые вырабатывают в себе позицию "Я,
наверное, могу найти своё решения, я знаю, как это сделать, как
поступить", успешно идут по жизни. Они с интересом учатся, хорошо ладят
с окружающими, легче переживают тяжёлые минуты, потери и утраты. Если
не научить ребёнка принимать решения в детстве, не научить не бояться
совершать ошибки и воспринимать в себе чувство ответственности, то, в
конце концов, придётся решать проблемы своего уже "тридцатилетнего", а
то и "сорокалетнего" ребёнка. Подумайте, Вам это надо?
В-четвертых, как можно чаще предоставляйте детям право выбора. Это важно научиться делать по следующим причинам:
Прежде всего, ситуация выбора создаёт условия, в которых дети вынуждены
размышлять, а это в свою очередь очень хорошо развивает умственные
способности.
Варианты выбора дают ребёнку совершать ошибки и учиться на их
последствиях. Ведь за каждым неправильно сделанным выбором следует
наказание, но не от родителей, а от окружающего мира, что белее ценно.
Предоставляя право выбора, родители дают своим детям почувствовать, что
они верят в их способности, а это развивает в них уверенность в себе.
Вы можете со мной не согласиться (ведь детям всего 1 и 4 годика). На
самом же деле первые попытки выбора малыш уже может делать в возрасте
около 9 месяцев. Для наглядности приведу примеры, которые Вы можете
использовать в своей жизни:
Купая малыша, спросите: "Ты уже хочешь вылезти или ещё побудешь в
воде?". "Ты будешь яблочко или грушу на полдник?" и пр. Таким образом,
Вы передаёте право контроля над ситуацией малышу.
Сыну постарше можно предложить самому выбрать дорогу от садика до дома
или что нарисовать на открытке, предназначенной в подарок папе.
По итогам сказанного можно сформировать "свод правил" воспитания, которых действительно имеет смысл придерживаться:
1. Всегда давайте ребёнку свободу выбора - это будет способствовать его психологическому росту.
2. Чтобы добиться от детей желаемого поведения, высказывайте свои
требования и пожелания словами, предоставляющими выбор. Пример для
сравнения: "Быстро ложись спать, сколько раз повторять!" или "Ты ляжешь
спать сейчас или после того, как я почитаю тебе сказку?". Когда Вы
научитесь предоставлять своим детям право выбора, у них не будет причин
злиться, вести себя оппозиционно. Психологическая хитрость вот в чём:
никто ничего за ребёнка не решает, а ограничения нами уже установлены.
3. Не говорите "нет", если можно сказать "да", старайтесь реже использовать в речи слово "нельзя".
4. Уважайте мнение ребёнка, даже если оно ошибочно. Вместо того чтобы
навязать свою точку зрения, чаще спрашивайте: "Как ты сам думаешь?",
"Почему ты решил именно так?".
5. Не забывайте выполнять данные Вами обещания.
6. Если есть хотя бы небольшой шанс, что ребёнок справится с задачей сам, не вмешивайтесь.
7. На ошибки реагируйте с сочувствием, а не с агрессией и злобой. "Надо же какая неприятность! Как ты думаешь поступить?".
8. В силу своих возможностей старайтесь учитывать в воспитательном
процессе, да и в целом в общении с ребёнком, его тип темперамента. Этой
проблеме посвящена статья " Как научиться управлять детским
темпераментом? ". Во второй её части, которая скоро появится на
страницах нашего сайта, я написала рекомендации по эффективному
взаимодействию с детьми разных темпераментов. Возьмите нужные
рекомендации себе на заметку.
9. Старайтесь не повышать голос. Если рассержены, озвучьте свои чувства
("Я злюсь на тебя", "Ты довел меня до белого каления"), но при этом
говорите ровно, возможно, строго.
10. Не заставляйте детей есть, но при этом не оставляйте в свободном доступе сладости, печенюшки и пр., только фрукты.
11. И последнее, никогда не выясняйте при детях отношения с мужем. Для
детей вся личная жизнь родителей должна оставаться "за кадром".
Идём дальше. Воспитание детей - это не только радость, но и
самоограничение. Поэтому совершенно естественно то, что в общении даже
с собственным любимым ребёнком мы можем испытывать не только
положительные, но и такие отрицательные чувства такие, как раздражение
и гнев. Поэтому для того, чтобы научиться управлять своими негативными
эмоциями, поймите и примите для себя следующее: каждый из нас, и Вы, и
Ваш муж, имеет на них право. Жизнь устроена таким образом, что в ней
всегда будут неприятности - от незначительных (малыш пролил сок на
одежду) до сравнимых с катастрофой (смерть и болезнь близких людей). А
раз так, то без отрицательных эмоций нам не обойтись, их наличие в
своей жизни стоит принять как должное. В тех и других ситуациях,
независимо от степени их значимости, взрослое, зрелое поведение
родителя заключается в том, чтобы уметь самой себе сказать: "Я
огорчена, разгневана, но мои чувства нормальны, в них нет ничего
плохого". Научитесь осознавать и принимать свой гнев, а не загоняйте
его в внутрь себя. Запрещая себе испытывать "плохие" чувства и вытесняя
их из сознания, мы тем самым исключаем сознательный контроль над ними.
И напротив: допуская, что мы можем испытывать негативные чувства, и,
позволяя их себе испытывать, мы получаем больше возможностей для
сознательного контроля собственных состояний и поведения. Поэтому, не
отказывайтесь от негативных чувств, а научитесь их принимать как часть
себя и выражать в приемлемой форме.
Что сделать, если Вы испытывает гнев, раздражение?
Во-первых, нужно глубоко подышать (можно разучить дыхательное
упражнение, которое я привела в консультации " Я боюсь... ").
Попытаться расслабиться. Для этого подойдут все средства. Можно
что-нибудь съесть. Если есть возможность - принять душ.
Во-вторых, отреагировать, выразить свои чувства. Как только дыхание и
способность к членораздельной речи восстановятся, скажите своему
ребёнку, что Вы рассержены, поясните, почему и пр. Главное - выразить
свое возмущение, раздражение или обиду именно самому "виновнику" Ваших
чувств, а не другому человеку, например, мужу. Это проверенный надежный
способ, позволяющий если не освободиться от негативных переживаний, то
хотя бы существенным образом их смягчить.
В-третьих, если раздражение не уходит (а сильные чувства редко удается
сразу утихомирить полностью), прибегните к одному из способов,
позволяющих "выпускать пар". Их множество. Например, если разгневан -
разбей тарелку; пойди и постирай мелкое бельё (например, носки)
вручную; порви стопку газет; закройся в комнате и громко покричи в
банку; помой пол, держа тряпку в руках; интенсивно попрыгай на месте в
течение 3-5 минут и пр. Этому вопросу посвящено огромное количество
литературы, поэтому перечислять их все я не вижу смысла. Попробуйте
разные, и со временем поймёте, что больше подходит лично Вам. Но при
этом обязательно поясните ребёнку, что Вы собираетесь сделать и почему.
Надо сказать, что любая физическая активность способна значительно
утихомирить негативные чувства.
В заключение я хочу обратить Ваше внимание вот на что. Для себя самой
было бы полезно понять причины собственных поступков, чтобы
отрицательные из них не стали системными. Поскольку вспышки гнева,
раздражительность - стали Вашими частыми спутниками, имеет смысл
выяснить, что за ними стоит. Вполне возможно Вы не удовлетворены
отношениями с мужем, а дети здесь вообще не причём. Для этого каждый
раз, когда Вы начинаете вести себя по отношению к детям "не хорошо", не
типично задавайте себе два следующих вопроса:
Что я делаю?
Почему я это делаю?
Ответы на них лучше всего какое-то время в виде тезисов фиксировать в
дневнике. Эта работа позволит понять скрытые мотивы своего поведения,
свои потребности и желания (и, по возможности, разобраться в том, как
их можно удовлетворить), что в свою очередь благотворно отразиться на
всех членах Вашей семьи.
Я желаю всем членам Вашей семьи побольше радовать друг друга и научиться жить с мыслью о том, что неразрешимых проблем нет.
